为什么一直在爱情里边都还没有告白就担忧其他人拒绝？我感觉它是这种心态在作怪，这种被拒绝的感情敏锐度我感觉都是可以改进的。可是你可以先从社会心态学的视角分析你如何会在爱情里边出現那样的情况才行哦。

“被拒比较敏锐”：在社会心态学上知道为困难拒绝也不能轻松地明确提出规定又怕被别人拒绝的心态。

为什么你一直在爱情里边担忧“被拒绝”？

那样的人际交往看起来会很好，因为他一直热情乐于助人，别人 喜欢找他“不便”可心里苦水只能自己吞。它是典型性的“死要面子活受罪”的社交媒体痛苦。

担忧说“不”的心态状况，是这种以自己主观性为原型看来别人的心态状况投影。因为说“不”未必就能损害到别人，实质上是自己心里吃不消其他人拒绝，因此感觉别人吃不消拒绝而非常怕拒绝别人。担忧被拒绝的心里情怀重点源自下列几层面：

以前遭到被拒外伤

担忧“被拒绝”的人到他以往亲身历程和社交自然环境中需要存有“不可以你”过多。

“不可以你”的氛围下人的逻辑思维和观念被牵制难有主体性和想像力的充分发挥，人的不悔改无形之中被这种阵营操纵着，一直听见和遭受“你不能…”“你不必…”“你倘若不…就会…”的引导，脑海中容下了与“不”有关的內容为超越“不”之规定和预防违犯“不”的处罚，我们的个性化里会渐渐产生对“不”的高宽比比较敏锐，他迫不能已听从权威性，又厌烦和敌对权威性 的“不可以你”，他内心感受着“不也并非，并非也并非”的很多痛苦。它是人到文化艺术禁忌风险下，担忧被拒绝的初始外伤。

因为你的厚实而敏锐的自尊心

中国古时候文化“情面”：其他人眼里的我，即你做所有事儿要顾及情面做得形象不能让别人在身后戳你脊梁骨，你得顾及自己的个人行为对其他人的害处及其其他人对自己的看法。它是文化艺术所产生的社交行为准则，实质上是人的自尊心需要。

耻感文化艺术产生了拘束他心里的束缚，有些人由于个性化软弱心里不自信而在1个说道情面的文化艺术自然环境里非常不随便深受社交痛苦拆磨。

这种类型的人是活在别人的印像中，其自我意识是创建在别人评价上的，其个性化决策了他在与人相处时候高度关注其他人的个人行为反映包括别人的追求。

倘若他在乎了别人和考虑了别人，大自然会得到别人的好感度，好的心态合好的点评，自己就会感觉被高度看重，感觉自己做得非常对，非常有满足感！

这种自己毫无疑问来于别人毫无疑问的人，是没法在其他人眼前给与不承认的，即担忧讲出“不”的。因为对别人不承认，就代表对自己的不承认，这会断决认清自己到底是哪个的被毫无疑问源自。因此，他在对别人广结善缘的“取悦”中，充足感觉自己的存有和存有些用价值。

由于“取悦”要以压抑感自己为付出代价，他一定会慢慢感觉是在为别人而活，会慢慢导致拒绝别人的心愿，但他欲拒不能。因为他心里的懦弱与没安全感使他乏力承 受“如果被拒绝”的害怕，他在潜意识中的“取悦”冲动，使他还不愿缺失其他人的五星好评和好感度，唯有“取悦”能感觉自己是善人，也唯有维持“取悦”可以免去他社交媒体中的痛苦。

可能他的心态状况实质是不是则顾了自尊心憋屈了心里随便，不然顾了心里随便而伤了情面的分歧矛盾。

但一般情况下他宁愿忍辱心里而不愿遗失情面。

依赖与离别出来的痛苦

人常有依靠感或依赖情怀，仅仅依赖的另一半和特质和水平不同罢了。人的依靠感与离别焦虑高宽比有关，即你对其他人某物过多依赖，一定随着恐丧失他的痛苦。

担忧说“不”的心结其二就是说人的依靠感和离别焦虑。那份痛苦不但指母婴用品离别出来的初始痛苦，还指人进到社会性后对仿效者的依赖与离别焦虑。

因为在我们的观念成才中，是非常需要重点关联角色给予别人格特质层面的精神实质关心与毫无疑问的。倘若他沒有得到充足认可，在他内心会种下被忽视的不自信，会导致探寻高度看重的期盼。

因为“不容许”带来人的似被监禁的压抑感与痛楚他会本能反应性抵触被拒也大自然会拒绝自己应用拒绝。

好似不少人到儿时饱受了自己父母责骂的痛楚便心里讨厌父母的责骂并暗自立誓以后决不会对自己的子女责骂相同。困难拒绝的人尽管非常想拒绝人但在潜意识中敌视拒绝。

因为拒绝和被拒绝对他来讲全是这种痛苦，他不主动会杜绝拒绝。“取悦”就是杜绝被拒痛苦的是赔偿。困难拒绝的人最关注的是如何才能轻松地拒绝别人？

■先学好容许自己

倘若可以轻松地说“不”，何不先抛弃对自己的不少“不可以”，随后对自己多一点“容许”乃至“放肆”：容许或失去自我“坏”，比如說話低俗一点儿容许自己多提抵制建议可以经验教训或斥责别人可以让家里乱一点儿容许自己有时爽约毁约，容许自己发怒发脾气办事前可以拖拉和普攻一点儿容许自己“先为己然后处世”容许自己还击别人。

■把握说“不”的办法

比如可以婉转地拒绝：“倘若有時间得话…会…”；可以柔和地拒绝：“过意不去，此次不好呵…”；还可以适合地拒绝：“由于我正犯嘀咕着呢…”“我尝试一下××盆友可否助你？”；可以立即地拒绝：“不好的，也没時间”这类。

■认同困难拒绝的这种状况

倘若拒绝别人很难困难拒绝可以接纳“取悦”个人行为，还要认同自己的困难拒绝。

■最早掌握拒绝自己

人对某件事揣着分歧是没办法搁平事儿。假如说“拒绝别人”的結果需要是容易得罪人，不能给你 “拒绝了”和没容易得罪人的心愿两全保险，试想想你可以做挑选吗？又会挑选维持哪1个心愿？倘若要拒绝别人就代表接纳“容易得罪人”。

可能这跟不能拒绝别人相同难！这就是说“死要面子活受罪”之心态过程谬论。基础理论可以保证轻松地拒绝别人也等于能接纳容易得罪人或不怕得罪人，但還是有一个时序难点，最早不然怕得罪人可以保证轻松地拒绝别人。因为不能拒绝的身后存有若容易得罪人而遭孤立无援生疏。

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